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9/29/2006 就这样了吧? 小志已经从长沙回来三天了!
除了当天晚上过来我宿舍还计算器,停留了半分钟之外,就再没联系过我了!昨天师弟师妹请客吃饭,在校园里跟他打了个照面,看到他自己一个人,于是心里很开心!然后晚上拿了吃饭时的富贵饼叫他出来吃~~~
就这样了!没任何进展,甚至还有点疏远了!自己很不服气,一早上也没精神,用YY的方式虐待他,让他不摆我!该死的!于是就这样在宿舍窝了一上午一直到现在!他有什么值得自己喜欢的?小气,自私,只喜欢被给予~~~可是好像偏偏有不少人就愿意为他做这个做那个,想不通哪来的魅力!
曾经天真的以为,他或许是自己一直在找的适合自己的另一半,可现在看来,真的适合吗?我们的生活好像格格不入一般,而且很多观点,生活方式,人生态度,甚至性格都大相径庭!这绝对不是自己想要的!即使在一起之后,他也可能没办法接受我对他的改造!
就这样了吧?现在的关系,应该是我和他的极限了吧?尽管还是有点不甘,可又能怎么样呢?自己的勇气,还有对他的坚持,也濒临结束的边缘了吧?马上就到十一黄金周了,希望能转移下自己的注意吧~~~ 9/26/2006 相对无言~~~ 凌晨一点钟上床睡觉,脑袋接触枕头的刹那,头晕目眩地厉害,整个世界好像都在转个不停~~~
"是不是现在这样睡了,自己就永远不会再醒来了?"这是当时随即反应出来的问题!接着就想到了小志,如果自己明天也没有醒来,不就一辈子也没办法和他在一起了?自己真的就这么死了,会不会有人发现手机上保留的小志发给自己的每一条信息呢?他知道以后又会怎样呢?一下子很害怕,好想马上打电话给他,告诉他自己有多么想他~~~
结果,我还是重新看到了今天早上的太阳!或者是最近的几天抽烟太多的缘故,才会有昨天晚上的情况发生吧?自己也太没能力了!
中午回来宿舍,为了给强哥传电影才登上QQ,看到WY的QQ空间有更新,于是随手点开了,结果看到他听过自己唱了那首"静静的"之后写的文字,竟然说"祝福我们",一下呆住了!也许,真的是自己一手改造了他~~~可是现在,我跟他唯一的接触,就是看他写的文字了吧?仅此而已,连留言的勇气也没有,只是这么静静的关注着~~~
2006年9月22日
小志去长沙的第一天~~~ 虽然在他离开学校前见了一面的，但是，因为他在打电话，根本都没正眼看自己一眼！ OK，没关系！我知道是他有事情才这样的！也很巧合的是，就在我想过去找他说话的时候，电话进来了！好像安排好的一般！提在手里的买给他在火车上吃的蛋糕就这么僵在自己手里了~~~
很想他~~~
很无意地在一个人的BLOG上看到这么一句话：
先沦陷的那一方， 是否就注定是爱情的弱者？
爱的比较深的那一方，是否就注定承受更多的伤害？ 如果爱情真的需要用技巧和手段来争取，我并不害怕伤害他人， 我当然也不会天真的以为，我可以安全的全身而退。 我不是不爱，只是我太爱自己了，所以怕伤害。 这个道理自己其实也一直都懂吧？老爸也曾经告诉过自己，自己也告诉过别人~~~只是，我还做不到去保护自己的程度吧！
快到10点半了！自己以前每到这个时间，都在找各种借口而过去小志的机房，而今天，明天，后天，甚至大后天，可能都没办法过去了吧？ 9/18/2006 面对选择~~~ 看到WY在QQ空间里的文字,竟然一下悲伤莫名~~~
18号了!今天是我们相识整7个月的日子!然而,一切都已经大不同了!
看到他说“这次应该是真的结束了吧!",思绪很复杂,为他的平静而放心,但还是多了些伤感----这个以前那么爱自己的人,在这个时候,已经完全因为自己的选择而彻底放弃了~~~从此以后,自己就要完全去习惯没有被爱的感觉了吧?!
不管怎样,一切都是自己的选择!既然做出了这样的选择,自己就要勇敢去面对!
只是,下午吃饭的时候,小志说的话,让自己极度地惶恐和不安!甚至开始怀疑自己的选择和对他的执着是不是错了!?心很痛,虽然我知道,这才只是刚开始,但是依旧会很难过!在心里默默告诉自己:别着急,慢慢来,就当是对自己的耐心和行为等各方面的考验好了! 9/17/2006 感情+感性=人生 很久没去关注小弟的SPACE,刚刚过去看,发现更新了很多,才意识到自己是不是太忽视她了!对不起~~~
小弟的文字,还是以前风格,每一篇都充满了忧郁和无能为力----对爱情的渴望和残酷现实之间的矛盾,似乎充斥了她的全部生活!家人因为不理解或者说太现实,而带给她无形却巨大的压力,压得她真的好累!可是,她的脾气又是喜欢去一个人承担所有的不快,也因为怕影响到我的情绪而不怎么和我讲那些她最想找人诉说却又不敢想不敢说东西~~~
一下子泣不成声~~~很想她!又很气她!为什么就是不能好好爱自己呢!都和你说了多少次了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一直自诩是一个不懂感情的人!可是,当真的有合适的人出现的时候,理智还是会败到体无完肤!小弟呢?又何尝不是整天在饱受感情的折磨!
为什么人是有感情的动物?!如果没有这个东西,大家不就可以很开心的生活了?
人活着,到底是为了什么?从至亲的朋友身上,我看到的人生,也就只有感情而已!感情决定了所有的喜怒哀乐!也许,是我们太感性了,才会被感情左右吧?
人生,不过如此而已~~~ 静静的~~~ 一天就这么过去了!和WY再次分手的第一天!
一直窝在宿舍,看"斗鱼",痛快地大哭,为可爱的红豆,也为自己~~~晚上六多出去喝粥,正好ZC也打电话过来说心情不好要我陪他,于是就出去见面喝茶,聊了很多----聊到G之间的感情,聊到他的过去,聊到自己的未来~~~回来的路上去超市取回昨晚落在那里的碟,是自己专门给WY刻的,里面有他最喜欢的哈林的"静静的"!可是,现在却仍旧在我手里!好像是注定让自己连给他最后的礼物也送不出去了~~~
爱过,幸福过,快乐过,争吵过,放手后的不安和不舍~~~自己一下又全都经历了一遍!够了,也许就是这样吧?
反复听着这首WY最近爱听的歌,终于知道为什么他会喜欢了!歌词反映出来的,也许就是他对自己的期盼跟渴望吧?可是,自己却永远给不了他想要的了~~~"我还在等着你,静静地爱我!只要有你陪我,静静的就足够!"
不知道他现在是怎么一个状况了!是不是还像第一次分手的时候一样,要靠安眠药才能入睡呢?
WY,你一定要坚强,尽快从我带给你的阴影里走出来,继续快乐地生活!我这样的人,不值得你再去伤心难过了!在一起接近半年的时间,你为我做出的改变和牺牲,付出的感情之深,我都了解!而我带给你的,却只是痛苦而已!够了,真的够了!是你获得解脱的时候了!
睡觉前告诉强哥,明早起床记得叫自己,因为,已经过了一天半死不活的日子,自己必须要面对生活了!还有很多等着自己去完成的任务,自己都得去做!
跟小弟说了这件事情,问她自己有没有做错,她告诉自己,做都已经做了,就没所谓对与错了!重要的是,自己不要再去继续让WY受伤下去~~
找到自己落下的"豪杰春香",传来那首"希望你幸福"的插曲时,莫名感动!
WY,希望你幸福,我真心的~~~ 希望你幸福!!!!!! 一天就这么过去了!
和WY再次分手的第一天!
一直窝在宿舍,看斗鱼,痛快地大哭,为剧情,也为自己~~~晚上六点多钟出去喝粥,正好ZC也打电话过来说心情不好,于是见面喝茶,聊到G之间的感情,也聊到他的过去,还有自己的未来~~~
爱过,幸福过,放手之后的心痛和不舍~~~自己再次体会到一切滋味!不知道WY现在是什么状况!回来的路上去超市取回了昨晚落下的碟,是特别帮WY刻的,可是,现在却仍旧在我手上,好像是注定自己最后要给他的东西也送不出去了!
没有去找小志,本来他发消息要下午一起吃饭的,结果又打电话过来说晚上有饭局!也罢,反正自己也没心情去见他!
睡觉前告诉强哥明早记得叫自己起床!已经过了一天浑浑噩噩的日子,自己也该振作起来去实验室做应该做的事情了!
WY,你也要坚强,尽快好起来!我这样的人,不值得你再去伤心难过了!已经够了!在一起接近六个月的日子,你付出得实在太多了!是该休息一下的时候了!
最后找来"豪杰春香"没有看过的那集,传来"希望你幸福"那首插曲,心里莫名地感动!
WY,希望你幸福!我真心的~~~ 9/16/2006 结束是谁想要的结果?再一次对同一个人说出了同样的两个字！又是在十五号!
没有任何如释重负的感觉，反而异常地不安与惶恐！
很担心他会出什么事情！手机关了，QQ似乎也不在线~~~
本来是打死也不说的事情，自己还是全盘托出了！是他极度痛苦的眼神提醒了我，不要再继续拖下去了！非常理解他对自己的渴望和期待，可是，现在的自己，甚至连他那么一个小小的愿望也满足不了，根本没有资格再继续享受他为自己做的一切了！
他问自己会从他身上学到什么？是忍受吗？我很坚决地告诉他，不是！但是当时又不知答案是什么！可是，此时此刻，我终于明白，他教会了自己，如何才是爱一个人！他让自己深刻体会到被爱的幸福~~~
脑子很混乱！自己一直在强调是为了让他解脱让他不再受委屈，可是，这种高姿态真的是为了他着想吗？ 不敢想象他究竟要怎么去面对这个事件！也开始承认自己实在是很残忍！冷血，其实真的很适合形容自己的！ 躲在厕所里抽烟，一瞬间，竟然有后悔~~~可是，应该不可能了吧？我们之间，或者从一开始，就不应该有任何交集的！
真心希望他能尽快从自己的阴影里走出来，去尽情享受属于他的人生~~~ 9/12/2006 预兆～～～ 似乎所有的事情都是有预兆的～～～
刚还在为＂他走了带不走你的天堂＂而感慨，接着就发生了问题！
晚上拿瓜过去给小志，结果受到冷落，心里很不爽！回宿舍的路上他又说１３号要跟他师兄去长沙，一下子整个人就烦死了！晓健打电话过来安慰我,然后肆无忌惮地把他师兄那个该死的老男人臭骂一顿~~~晓健说的没错,所有的一切都是我自找的,而且这样的痛苦情形,以后应该还不止这么一点~~~
挂了电话回宿舍,自己狂打游戏发泄!最后蹲在厕所里抽烟,竟然开始有点动摇了!自己真的需要小志吗?自己的激情能持续多久?
没有答案~~~也没有马上放弃的冲动~~~"适可而止吧!"有人这么劝自己,但是,凭自己现在的状态,根本停止不了了!
或许,自己受的考验还不够吧?真的到哪天,自己的耐心到达底线了,也就自然结束了吧?
怀疑自己对他,能否叫做感情呢? 9/11/2006 他走了带不走你的天堂~~~ 最近在看"斗鱼",早上出来的时候翻出"斗鱼电视原声带"的CD来听,感动依然如初~~~
自己似乎还是没变!大五的时候,因为陪小峰上网,在网吧几乎完了这部台湾偶像剧.小峰离开自己以后,买来了这张原声碟,反反复复地让它在CD机里旋转.听到最后那首"LYDIA"的时候,总会打到单曲循环模式听个不停~~~
如今的自己,重温这部偶像剧,还是和以前一样的感动!听同一张CD,还是和以前一样的习惯~~~
他走了带不走你的天堂,风干后会留下彩虹泪光
他走了你可以把梦留下,总会有个地方等待爱飞~翔~
F.I.R的这首歌,虽然是两年前第一张专辑中的,但是到现在听来,还是觉得是他们现今所有的歌曲里最无法超越的一首!!!!!!尽管是对失恋者的激励,但包含更多的是对未来的希望和憧憬~~~
当时狂爱这首是因为特别适合当时失去小峰的心情!而现在,自己为何又开始莫名地感动了呢?难道,它在预示我和小志的结果~~~???
好可怕!如果没有他,我的生活,也许只剩地狱般漆黑了~~~~~~~~~ 9/10/2006 空~~~ 因为教师节的缘故,小志今天坐火车去株洲看导师了.知道他是要做中午的那趟火车,于是发消息问他车上的情况,还有些有的没的事情~~~
晚上所里迎新生一起吃饭,结束后就发消息问他们的进展如何还有什么时候回来之类的,最后还加了句含混其词的话来表达自己对他的想念,结果,他的回答平淡而简单外加客气,让自己很难过~~~
没有他在的校园,自己已经失去了走那条路的兴趣;没有他在的机房,自己也没有了往那个方向张望的习惯;没有他在的夜晚,自己似乎不知道回到宿舍可以做什么了;没有他的陪伴,所有的一切,对自己来说,都是空~~~ 9/9/2006 也许,就是这样~~~ 还是不放过任何一个可以和他一起的机会,装作很自然地和他交往----一起玩游戏,一起吃饭,谈家人,谈童年趣事,谈所见所感~~~
今天聊了蛮多,也在一起时间蛮久!给我演示如何装系统,然后一起吃饭,又陪自己去音像店拿了JAY的预售单和海报,又一起回宿舍~~~
虽然自己一直装做很平静,但是内心真的好兴奋,很开心能就这么和他待着~~~
明天他就要去株洲看望老板了!快要到宿舍的时候,很认真的对他说,"明天要穿两件衣服啊!你这么怕冷的家伙,万一真的凌晨几点的再出来坐车还不得冷死?"结果,他猛一愣,也没说什么~~~不知道他为什么会有这样的反应,自己已经克制情绪尽量装作只是随便提醒他一下了~~~难道他被自己吓到了?
呼~~~不想自己这么胡思乱想了!或者,他开始逐渐习惯有我这么个朋友在他身边了吧? 9/6/2006 快乐的一天 终于,他主动叫我出来一起吃饭了!
很开心!虽然只是下午在一起吃饭!然后晚上带了粥给他喝,看他玩长沙麻将,然后一起回宿舍!但是,对我来说,似乎已经是今天最开心的事情了!
有他真好!~~~
写完上面的那些就上床睡觉了!结果又忽然很想看今天在手机上拍的他的照片,于是重新开机盯着手机上的他足足看了N久才睡~~~自己好象真的疯了! 9/3/2006 十次~~~ 昨晚回到宿舍,拿出好久没写过东西的日记本,回顾了下和小志从第一次见面到现在的情景~~~
第一次正式约出来见面是8月18号的晚上接近十二点钟,当时心蹦蹦乱跳的感觉依旧清晰!虽然有几次忘记具体是哪天见的了，但是,一共加起来我们已经见面十次了.整整十次!
十次?竟然开始怀疑自己的感觉了!只是十次而已,他会把自己当做好朋友吗?照常理推测的话,见过十次的话,谈不上什么朋友吧?那自己还妄想让他习惯自己的存在,时间还早得很吧?
自己真的需要他吗?一直以来他都这么被动!从他的眼神里,自己感觉不到任何的异样感觉!一下觉得好累~~~
是自作自受吗?我不知道~~~
对他的热度还能持续多久?我不知道~~~
自己在他心里有没有占据哪怕一点点的空间?我不知道~~~
十次?说明不了任何问题吧~~~顺其自然吧?别委屈自己的内心就好!
恩~~~就这样! 9/2/2006 什么时候起,脆弱开始如影随形了~~~ 忘记从什么时候,自己开始多愁善感了!很容易感动,很容易流泪~~~
看到煽情的电影,会哭;看到电视剧里历尽艰辛的爱情旅程,会哭;看到搞笑片里的某些振奋人心的镜头,会哭~~~
依然记得,在妈妈和爷爷相继去世那一年,自己的泪水是最多的!在那之后,眼泪似乎流干了一般, 难得在哭了!
之后的日子,就陆续结识了很多好朋友,感情也随之丰富,不如意的事情也越来越多,哭的也就越来越频繁了!已经记不得大学五年小弟为此安慰过自己多少次了!她这个催泪弹!在她面前,自己最真实,也最脆弱吧?太远的自己也记不清楚,但是印象深刻的有几次----一是在德州那年,认识的一个叫ZKT的老师,曾让我在宿舍哭到整个楼层都听得到;一是在实习期间,因为小峰,曾给晓健打电话时泣不成声;因为小峰,也曾给身在潍坊的小弟半夜通电话时在宿舍的床上哭到声嘶力竭~~~
最近一次痛快地流泪,是在和小志K歌回来的那个晚上了.一个人在宿舍,对着电脑那头的小妹,嚎啕痛哭~~~
怀疑自己是不是爱上了这种发泄的快感,或者,也是开始像小弟一样有了自虐倾向了?
自从最近和小志开始有点接触以来,自己的脆弱程度变得愈加明显跟严重!我开始明白,原来,最能左右自己的,就是感情! 一旦自己遇到真的有感觉的人,就开始不正常了!就像今天中午,边吃饭边看斗鱼,看到小燕子被打到流产后阿皓的痛苦表情的时候,自己也仿佛身在其中,老泪横流了~~~
感动,开始在不经意的瞬间,涌现~~~
我迷惑了!甚至开始讨厌这样的自己~~~~~~~
谁付出的感情多,谁受的伤害深!老爸的话,真的很有道理~~~ |
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