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1/30/2006 I GUESS~ 除夕夜就这么过去了！比以前似乎少了些不爽！
自己难道真的变了？
以前的我，是不喜欢去猜测，也懒得去想别人的想法的！怎么现在忽然这么在乎了？
认识他以后，自己在乎的事情越来越多了----只要是关于他的事情，我都在乎都关心了！这个难
道就叫做迷失自我吗？
自己还是那么喜欢着他的吧！久违的喜欢一个人的感觉，又重新回归了~
还好还好！有喜欢的人，也是一种幸福！何况，现在每天还有短信，够了！真的！
又想到一句土话：“知足者常乐！”呵呵~（自我安慰的本领又见长了！）
昨晚很无意地看到了张靓颖的专访，然后很专心的看到最后~~~找来这三首歌来听，喜欢光芒！
过程多快乐我不再那么急迫
想要看到好的坏的所谓结果 但我学会了在想哭的时刻 嘴角倔强向上扬著oh 身边说话的人为什么那么多 我很怀疑他们又有几个了解真的(真的了解)我 蜚短流长来去(太多)我为什么一定要辩驳 我宁愿唱歌或者保持沉默 渺小的我只要歌唱就能看到光芒
风雨中玫瑰只要扎根在土壤总能够绽放 我受过的伤一路上带我成长 谢谢你一直陪在我的身旁 天地之间我的歌唱也会是道光芒 让幸福经过痛苦慢慢的酝酿温暖我心房 确定了飞翔就不再收回翅膀 我相信最后总会找到梦想 谢谢你一直陪在我的身旁 1/28/2006 年；蔫；粘~~~ 还有几个小时，就要真正到新年了！
狗年！我的本命年！12年一次！
有几天没来了！从那天晚上被他拒绝了以后，就再也没来过！之后便是去见了高中同学，还有大
学同学，以及暑假认识的朋友。在市区最繁华的地段来回逛了好几圈，还是觉得很郁闷！自己还是不
懂得如何派遣抑郁的情绪的！很难放开一些事情，尤其是自己用心在乎的~~~~~~
回家以后嗓子就完蛋了，说话都困难！不过，心里却有种发泄的快感！还是那个老毛病：不开心
的时候，就喜欢折磨自己的身体！
虽然没有得到自己希望看到的结果，但是，或者现在的状况，自己也该满意了吧？每天有短信的
彼此交流，分享最近的心情~~~这样的关系，比做BF整天的甜言蜜语要中用得多吧！
有点怕打开他的BLOG了，因为担心看到不想看到的东西，不过还是坚定的点击了链接----果然有
更新，也依然有出现频率最高的人的名字！惟独没有我~~~真想不通，他心底深处的那个人到底有什
么魔力让他这样难以抗拒？记得在一起的两天他问过我这样的问题：“在你心里难道就没有一个特别
喜欢的难以忘记的人吗？”当时的我，迟疑了一下，笑了笑！如果在以前，小峰应该是在这个位置的
吧？但是，现在，我已经完全死心了！过去的，是永远不可能回来了！
于是又开始庆幸，自己和他，没有开始，就无所谓结束。在我们之间，也就没有了现在和过去之
分了吧？不知道是自我安慰还是在探究真理的所在------目前的状况，应该是难能可贵的了吧？
内心，的确依然充满了希望~~~~~~
新年，新气象！在新年的钟声敲响的那一刻，悄悄在心里许下愿望---------
愿所有自己在乎，在乎自己的朋友 幸福 快乐！！！！！！！！！！！！！
1/23/2006 知足~ 昨晚很早就困了，找来以前刻的燕姿的歌，塞上耳机蒙头就睡，但是还是在想，使劲的想
WW~~~
自己听歌从来不会受什么人影响的，但是不得不承认，这次特意找来燕姿的歌，是因为WW。
早上醒来，收到条很奇怪的信息，然后陆续发了几条，通过里面的“我晕”和“嘎嘎”就让我觉得似
乎是WW了，然后一阵狂喜。可是后来的一条又忽然让我觉得很象LDP，可恶的家伙，然后一冲动就
写了一大堆字过去！呼~~~起床以后去移动查询，结果是和WW一个姓的人，归属地也一样！哈哈哈
~~~只能用狂喜来形容我的心情了！
真的觉得很开心，因为至少说明WW想我了。
然后就想到他在博里的一篇文字，叫做“知足”。自己也忍不住套用下这个题目，因为直到现在，
我才发现，自己也是很容易知足的！
知足者长乐！
但愿自己喜欢的人，还有喜欢自己关心自己的朋友，家人，都能开心！！！！！！ 1/22/2006 药棉~“就好比伤口上的药棉，迟早都是要换下来的。如果几天不换，药棉就会长到肉里，拔出来钻心
地疼。如我们这样早知不会长久的关系，是不是也和药棉一样，应该早换早好？ ”
第一次发现，药棉有这么恐怖！
早上懒床到12点多，和妹妹发信息，说起了最近的心事。她还是那句话，不要让自己受伤害就好
了。是啊。好朋友都是这么希望我能照顾好自己的。但是，我管不住自己，尤其是感情方面。
又发了信息，依旧没有回应，然后故作潇洒地说，“没关系，知道你手机快停机了，不用回我。”
可是，说这些话的时候，内心是多么渴望得到回应呢！！！！！！
昨天和好久没联系的大学时的姐姐聊天，说我还是太不成熟，太学生了。很多事情，她说，我现
在很看重，但是以后就会发现其实很幼稚。或者是这样的吧？但是我现在不想理智，不想成熟，不想
长大。难道，想好好和一个喜欢的人在一起都这么难？
收到了WX的信息，他还是一如既往的喜欢着我，尽管他现在找了个中南的小孩。我都知道，只
要我一句话，他会毅然地和我一起而不要其他人。但是，我做不到！不仅仅是因为自己现在好喜欢
WW，也因为我不想让WX再受伤害！他承受不了更多的了！真心希望他能找到属于自己的幸福。
在想，可能整个假期都不会收到WW的信息了吧？所以就疯狂地寻找一切有关他的东西，想通过
这些了解到他的状况。虽然偶尔会担心他会因为这样而讨厌我，但是，我觉得，还是要坚持下去，因
为这是我唯一能够表达对他的感情的方式！我不要再去掩饰自己的感情了！
和WW之间，什么时候需要药棉？有了药棉以后，什么时候需要去掉？我都不知道。什么时候自
己能真正做到“情癜大圣”里如来佛祖说的境界呢？那个时候，或者才是真正的爱情来的时候吧？也很
希望，那个人，就是WW！
1/21/2006 简单爱 真不明白，自己哪来这么多感慨！
上网，竟然忽然想到JAY的“简单爱”的歌词：只想这样握着你的手不放开~~~~~~
到底能不能握到你的手，而且是不放开呢！我不知道！你知道吗？
你也不知道~~~~~~~~ 爸爸告诉我，爱情~~~~~~ 没错，自己还是不懂得排遣郁闷！还在为同样的事情~~~
下午，在爸爸的办公室，回家第一次看到他。还是精神抖擞的样子！很开心！其实，只要家里的
奶奶，爸爸，弟弟还有姑姑全家都好，自己就没什么可以惦记的了！
又和爸爸聊了一下午，这次，竟然说到了爱情。他还拿出一篇关于爱情的文字给我。的确，写的
好深刻！”人生是找寻爱的过程，每个人都会遇到四种人：自己，你爱的人，爱你的人，一起生活的
人。“
还有很多经典的话，不太记得了。反复看了好几遍，真的是这样。”经历了爱和被爱，才能真正
了解爱情的意义。”那么，现在的自己呢？又是处在什么阶段？自己也糊涂了！
不去想这么多的好！想也没有用！该发生的，总是会发生的。自己不可能去左右任何人，尤其是
感情。对得起自己的感觉，或者就够了。自己能做的，也就是这样而已！
爸爸一直嘱咐自己，不要因为感情影响到自己。很爽快的答应他了，让他不要担心，自己真的能
处理好！加油！给自己打气！
1/18/2006 恶魔,无处不在! 就要过去火车站了,一下子很想骂人!!!!!!
忽然觉得很恐怖!圈子里的人和事,好像都不太适合自己了!
傻到比白痴还白痴的地步!
天使 & 恶魔
有谁能分得清楚?
面具后面的面容,究竟是什么样子?
每个人,都是恶魔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1/17/2006 我,就是我! 就要离开衡阳了~心里竟然多少有些不舍!现在的自己,和以前,真的不同了!
习惯性地来到所里,打开自己的空间,点击链接:一个,两个~~~看到了新的内容,但是,没有自己期
待的!
是自己太自以为是了?抑或是太自作多情了?
在心里对自己说:笑一个,没什么的!可是,表情却僵硬在那里,目光呆滞在屏幕上~
算了,真的就这么算了吗?连自己的内心都不能完全了解,又怎么可能去了解别人的心理呢?所以,还
是索性不要自寻烦恼了.就象刚开始自己说的,一切顺其自然就好,好多事情,是强求不来的.即使强求过
来了,也会很快结束,留下无尽的伤~所以,倒不如留下美好的回忆,用一生去珍藏!
可能,经过一个寒假的历练,自己就不会这么在乎了吧?还是用那句很俗的话来形容:时间,能抚平一
切!而且,不只是自己,其他人或者也会有些新的发现和认识吧?因为大家都是在反省自己的过去~
写到这里,渐渐开始觉得,自己没必要去因为什么人而觉得不舍了.同时,也很清楚地意识到,自己的
离开,也同样不会让任何人觉得有什么不同.我就是我,只是我自己,仅此而已!
1/16/2006 对不起，我爱你～ 晚上在所里做翻译,竟然意外地听了一晚上萧萧的新碟里的一首歌曲,意境和自己的心情很吻合,看
了下歌名,叫做"对不起,我爱你".
记得那一天窗外细雨绵绵 你捧着我的脸轻轻说了再见 你说我不可以掉眼泪 你要记住我最美的笑
脸 但我却在你转身的瞬间看见了你 红了双眼
我爱你 我真的想永远好好爱你 是我叛逆善变又任性 一次一次伤透你的心 。我好想你,我真的
想你快不能呼吸 我要告诉你 对不起.我爱你
记得那时侯我真的不懂事 你越温柔越包容我越放肆 原来幸福只是这样子 我是孩子你是我的天
使现在多想卧在你的怀里这一辈子 永不分离
我爱你 我真的想永远好好爱你 是我叛逆善变又任性 一次一次伤透你的心 我好想你 我真的想你
快不能呼吸 我要告诉你 对不起.我爱你！
我好爱你 我真的想永远好好爱你 没有你的手给我温暖 我的世界冰冷黑暗。 我好想你 我真的想
你快不能呼吸 我要告诉你 对不起.我爱你 我要告诉你 对不起.我爱你
也找了张靓颖的新歌"光芒"听了下,还不错.封面拍的还好,索性一起放过来了!
其实自己能否放开还是要自己去解决,不过,和好朋友聊天的确也有很大的帮助,至少让我觉得还
有人在支持着我.
HB,虽然我直到刚才才知道你的名字,但是,真的很感谢你一直以来对我的支持.每次自己不开心
的时候,你都会适时的出现让我觉得好开心.世俗的我能认识你这样一个拥有最纯洁心灵的朋友,是上
帝对我的恩赐.你的个人品质就是你本身最大的魅力所在.不要放弃自己的原则,可能开始会有挫折,但
是时间久了周围的人就会明白谁是真正值得信赖的!加油!你说从不奢望有幸福,只是想过平淡的生活,
那么,我大胆地讲一句:你会拥有很多宝贵的东西的!因为,人往往是在无所欲无所求的脚踏实地中获得
最难能可贵的财产!祝福你ing!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AH,尽管我知道你或者只是想和我发生一些事情,但是还是要感谢你晚上陪我聊了这么久,也让
我内心的郁闷多少有些排遣,谢谢!愿你能尽快找到适合自己的.
阿美,好哥们,谢谢你在我离开KTV这么久了还一直想着有我这么一个朋友.和你未来的老公好好
相处啊,难得有真正疼爱自己的老实男人.你也要注意自己的身体,也不要只顾着吃,保持身材对于女人
还是很重要的!哈哈!好想你了!你的自拍照还留在我的手机上,不舍得删.没想到吧?嘿嘿!!!!!!
姐姐,现在的你,或者已经在火车上睡到象头猪了吧?不然怎么刚才都不回我信息呢?哈!真庆幸
我们俩能一个导师!你好象已经成为我坚强的后盾了!小弟我是有点笨,尤其面对感情方面的东西时,总
是这么不理智,还这么脆弱,还好每到这个时候都有你陪我!不然的话,我都不知道自己会用什么消极的
方式去处理了!是你,让我明白了,真正的自己是什么样子.一个谢谢完全表达不出我的感情.那就先祝
你在上海败钱顺利吧!还有,别老欺负姐夫,他老人家不容易!呵呵!!!!!
写到这里,忽然发现,原来自己真的不孤单,一直以来都有很多好朋友在陪伴着.谢谢你们,真的!
You are all my greatest treasure in my life!
归属感!? 终于
真的
只有自己一个人了!
一个人从火车站做公交车,一个人去排队买票,一个人去超市买要在车上吃的东西,一个人回到宿
舍,一个人在宿舍思考,一个人在宿舍想念,一个人在宿舍哭泣~~~~~~
虽然再过两天就要回家了,可是一下子还是很不适应这种什么都要一个人的处境.
今天凌晨三点多,爬上床,虽然有电热毯的温暖,但是一个人的被窝还是好空洞.自己蜷缩成一团,
仍然很冷,似乎有寒风吹进来一样,可是我知道被子已经裹得很紧了!
的确是很不习惯一个人的生活,虽然当我听到他说很害怕自己一个人吃饭的时候觉得很不可思
议,那么自己呢还不是一样不能自拔!
和阿美聊天坦露心声,竟然又非常不争气地哭了.还是那个老毛病,在好朋友面前,脆弱总是无处遁
形.此刻的眼泪对我似乎特别的眷顾,比凌晨的时候多了好多.渐渐平静下来了,心里多了些发泄的快感.
是不是一个人生活的环境给了自己可以肆意用泪水来排解郁闷的理由?
两天的日子,不知不觉中,自己重新学会了哭泣~~~
归属感?我真的需要吗? 眼泪知道~~ 还是没有上床去睡觉,翻开了所有的文章从头看起来.结果,到了那篇"落定尘
埃"的时候,一下子心好痛!然后久违的眼泪决堤般涌出,痛哭失声~~~~~~
为什么要哭?自己也搞不清楚,只知道心理很难过,很为一个人而心痛,因为想到
文章里面描述的状况,然后加上对他本人的形象对号入座,就好象自己亲眼目睹那
一幕的发生一般----触目惊心.
哭泣有对他的心疼,也有对另外一个人的不服气吧?但是有一点可以确定.那就是
自己心里现在特别在乎一个人,在乎到要全身心照顾他的程度,而这一切都是情不
自禁地在发生,在内心滋长!
哭过之后,还是看完了所有的文字,包括以前已经熟悉到能背过的东西.一直保留
着"落定尘埃"的窗口,又看了一遍,还是很震惊.他值得你去做这么多事情吗?忽然又
惭愧地想到,自己之前也不是一样地傻傻地对待了同一个他?不爽,超级不爽!他凭什
么享受这一切?
自认为是个能照顾好别人同时又能把自己收拾好的人,虽然表面看来身上缺少
那些阳刚的气质.我应该不是比别人差的吧?每个人都有适合自己的东西和人,会有
怎么样的结果,也只有时间能证明了!
最后要说的是,陷入回忆而不能自拔的人,或许很难找到真正的幸福!因为他对每
个人都会拿去和一个标准比较,这样的恋爱太过脆弱,脆弱到让我害怕~~~~~~ 不想睡~~~怕!! 已经是凌晨了,自己在空空的宿舍对着电脑发呆,浏览着网页~~~
床上的电热毯已经打开很久了,但是自己有点不敢上去睡,尽管已经很困了,明天还要一早去所里面!害怕
上床以后自己会想,会回味.不是不喜欢回忆,而是这个时候的回忆,会徒增很多烦恼.
网络上的东西真的好神奇也好丰富,能让自己了解很多东西,不管是想知道的还是不想知道的~
人总是有孤独落寞的时候吧?我,可能正是处于这个时期!
安慰自己一下:回家就好了,再坚持三天!或者只要两天就够了.做好自己的本职工作,这个是很重要的.
刚刚给人留言让他加油.自己这个时候也一样要努力调整心情!
COME ON! YOU ARE WONDERFUL! JUST TRUST YOURSELF! AND EVERYTHING
WILL BE ALRIGHT! 1/15/2006 拥有一份回忆,足够了~~~Yes!事情和我想的一样,发生了!比预期的要提前了好多!
时间过得好快!不知不觉的,时间就过去了,留下自己,还有回忆~
出去逛街看J&J新开张的店,结果竟然发现还没装修好,该死的ONLY营业员,浪费我的感情!去看了下
CONVERSE的店,鞋子少得可怜!也没有什么好看的!无聊!
回来已经饿得肚子咕咕叫,吃了姐姐煮的泡面,好舒服!然后可以安静地思考下自己了!
失落感还在!似乎越来越强烈!而且挥之不去!让我没心情和兴趣去做任何事情了!
"圈子里的事情也就这么回事!"想到了这么句似乎是真理的话.是啊,大家都是一样的,有太多的不安分 在内心深处,谁又会想过要好好地和一个人生活?谁又能真正做到呢?正是因为如此,所以才有这么多的 分分合合,才有这种几个人都互相有过故事的情况发生吧!
本来还为一些事情觉得不爽,现在想想,或者这样会更好,不用去因为那些注定会发生的事情难过了!虽 然现在的阶段会很痛苦,可是长痛不如短痛,努力让自己用其他的事情充实起来就好,很快会过去的!
被人想念的滋味,是很幸福的.而想念一个人的滋味,应该说也是幸福的吧,因为至少还有人值得你去 想!人,做为一种高等动物,一个很重要的特点就是感情丰富吧?正是因为有了感情,才会有这么多的人际 关系存在,才有了大千世界的迷人吧?
对于没有结果,或者注定结局是悲剧的事情,与其热切期盼然后享受悲痛,不如干脆不要要求什么的好. 没有开始,就没有结束.有的,就只是刚刚认识的时候所有美好的记忆!和认识的每个人之间,能拥有一份 美好的回忆,就足够了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1/13/2006 Ｕnbelievable！ 现在是１月１３号的凌晨一点３４分，刚刚仔细地把宿舍好好地整理了一下，因为，现在到未来
一周的日子，这个宿舍就只是我一个人的了！所以，一定要弄得它看起来舒服一点才好！
虽然只有自己了，心里反倒觉得自在了好多，可以自己做自己喜欢的事情－听自己喜欢的音乐，
上自己喜欢的网站－随心所欲的感觉，真爽！
无聊，想上网，然后还是去了自己常去网站．意外，非常意外，看到了一些自己很在意也很想看
到的东西．之后更加出乎意料～
飞起来了～
不会是真的吧？
说今年是妖狗年，怎么忽然一下子会这么走运！
但愿一切能如我所愿地发生，发展，然后一直延续下去！
ＧＯＤ ＢＬＥＳＳ ＹＯＵ ＡＬＬ！ 1/12/2006 chances＆waiting 连续两个晚上没有睡觉，终于，在上午１０点多的时候，舒服地躺在被窝里，呼呼大睡！一直到
下午六点多！睡眼蒙胧地去澡堂洗了澡，整个人都清爽多了，很开心地弄头发，刮胡子，对着镜子收
拾自己，心情一下子好了很多．用了最喜欢的ＢＯＳＳ ＩＮ ＭＯＴＩＯＮ的蓝色限量版香水，对
着镜子里的自己笑了笑－又是开心的一天～（尽管现在已经是傍晚了！）
习惯性地打开自己的ＭＳＮ ＳＰＡＣＥ，也同样习惯性地点击开ww的ＢＬＯＧ，映入眼帘的
是另外一篇新的东西，＂傻瓜也一样＂的名字虽然似乎和文章的内容没什么太大关系．可是，内容着
实让我心情起伏．谈不上是激动还是兴奋或是触景生情的感慨．本来以为他会和他说的人在一起的，
因为好象不久前还在博里看到他说是喜欢那人的，结果，这么快，他已经决定和那人分手了！
圈子里的事情，难道都是这么没有定数的？或者，刚开始的两个人，上午还在山盟海誓，下午就
没有感觉了！又想到了自己，前几次的恋爱，不都是以没感觉作为一个富丽堂皇的借口跟朋友分开
了？感觉是多方面的，包括身体，也包括感情．他说厌倦了那人的身体了，之前还说过可能和想吃回
头草的那人最多也就能成为４１９的对象，难道他都不厌倦这个的身体？
搞不清楚！越想越不爽！不会这样吧！自己怎么着也比一些人各方面的条件都要好得多！
自私一点说，自己也看到了希望．我和ww之间，缺少的可能就只是一个机会吧？来自同一个省
份，上学又处于同一个城市的我们，应该会有故事发生吧？
我期待！也在等待～一份属于自己的～～～
1/10/2006 曾经的爱 翻开存放照片的的那个文件夹，无意中发现了圣斗士冥界篇的ＤＶＤ封面，才发现自己原来这么
久没有接触漫画方面的东西了，于是开始怀念高中的时候坐在小蒙后面整天都有漫画书和杂志看的情
景～
曾经，漫画和音乐是自己最喜欢的两件事情．用唐小弟的描述就是，在我的桌洞里面，永远是＂
一半漫画，一半ＣＤ＂．只是，随着年龄的增长和事情的增多，已经太久没有看漫画了！而带我入道
的小蒙，也信从大三开始就失去了音讯！
ＣＬＡＭＰ依旧是我的最爱！从＂东京巴比伦＂开始，到执着地等待＂Ｘ＂的大结局，还有在考
研结束后专门重温经典的＂ＷＩＳＨ＂和＂ＣＬＯＶＥＲ＂～虽然不喜欢小樱－感觉太幼稚；没有看
＂圣传＂－任务关系太复杂．但是，还是对ＣＬＡＭＰ的画风颇为欣赏．
刚刚高中毕业的暑假，曾经模仿过＂绝爱＂中的人物造型的笔触，画了里面的主角，还煞有介事
地寄给小蒙做评介，结果得到的是＂风格不适合你，太尖刻了！＂这么几个字！好打击积极性．后来
还临摹了＂水手月亮＂里阿兔的超级飘逸的造型，也权当自娱自乐了！忽然想到，＂水手月亮＂是自
己买的第一套完整的漫画，而且被人宰得很惨．当时就特别喜欢里面头发飘在空中，很长很长的头
发，太漂亮了！比电视版好看百倍不止！
之后接触的东西就少了，因为没有了小蒙！只是看了些小家的东西，看着顺眼就拿了看，没什么
很特别的感觉！有个女作家，叫新条真由的，倒是买了她不少作品．成名作是＂快感乐园＂，太长
了，没看！里面的ＧＧ倒是满啊帅，清一色的坏男！而女生呢，又全是ＢＢ，哈～
情不自禁地怀念起以前的时光了！ thinking～ 接触这个网上的ＭＳＮ和ＢＬＯＧ以后，也陆续看了好多人的ＤＤ，感慨也跟着涌现出来！
是自己太幼稚了，还是太不懂得人情世故了？自己写出来的东西，似乎很没深度！
不知道！总之感觉很奇怪！
终于考试今天上午也全部结束了，等下要开会，导师还要安排任务什么的．所以，本来应该有的
轻松一下子全都不见了！
或者，这样也好，起码能让自己知道要做什么，要往哪个方向去做而不是漫无目的地游弋！
ww的ＢＬＯＧ让我开始怀疑，他说的那个人，是不是ＳＴＸ？难道到现在他们还在这么僵持
着？就象现在的我和他一样？莫非在和我开始的时候，他们仍旧保持着现在的这种关系？这是他的一
贯作法？如果真的是这样，我鄙视他！更加为自己和ww感到不值得！！！！！！
如果上帝是公平的，那么，请尽快戳穿某些人的丑陋嘴脸吧．这样的生活，对于蒙在鼓里的人来
说，太不公平！
ww感冒了，还很重，可是心态还是那样，对爱情抱有幻想，甚至是从来没有放弃过，在等待，
等待缘分．不然他不会和我讲，说＂不是没有，只是缘分没有到而已！＂
呵呵～那我和他呢？会有缘分吗？
ＯＮＬＹ ＧＯＤ ＫＮＯＷＳ！ 1/9/2006 乱～ 晚上吃饭，和姐姐一起，又谈到一起去唱歌的事情，我表现得很冷漠～因为心里怪怪的，连自己也
搞不清楚状况．反正是最后让她好不开心地走了！
其实，说白了，是因为自己忽然发现和她们不是一类人，自己的家境和她们相比，太微不足道了！
问自己凭什么去和她们一起去消费一样的东西？她说的对，自己是把钱花在了很多在她看来很不值得
的事情上面，可是我也很清楚自己一时是改变不了的！所以，只能通过其他的方面来节省了！
看起来很象谬论是吧？可是自己当时就是这么和她讲的，然后让她觉得是自己不喜欢和她一起玩
才这样伤心！忽然觉得自己好坏！姐姐是真心对我好的，我了解，可是当时为什么还故意说了这么让
她伤心的话呢？连我自己也搞不清楚了～对不起！可能我总是喜欢故意让真正对自己好的人伤心吧？
与此同时，也在被自己喜欢的人伤害着吧？
脑子乱七八糟，被很多事情搞得，包括ＪＡＣＫ＆ＪＯＮＥＳ店的开业，还有修修在我在学校的
那几天也在学校没有事情做，还有小ＵＵ也快回来衡阳了之类～
人都会经历很多，包括人和事情，这个很正常的．可是，看到一些自己不想看到和知道的事情还
是会很难过，发自内心的莫名其妙的伤感！难道这个就是人作为高级动物的特有的能力吗？ 1/7/2006 原来，爱情对我，还是充满了诱惑与期盼，想象～ 为什么在这个世界上，爱情仍然是一切的主题？？？？？？
晚上回来看了两不电影，一部是韩国的＂Ｂ型男友＂，一部是香港的＂情癜大圣＂．全都是以爱情为主题的东西．前者是充满了浪漫与温馨，后者是描述为了爱情宁愿放弃一切．结局都同样的感人．
情癫大圣里如来的一句话说得好深刻：＂对爱情不要求结果，爱情就不会走到尽头～～～＂这个是一种境界吧，并非谁都能做到的．试问每个渴望爱情和已经拥有爱情的人，谁不希望她开花结果？
曾经把自己定义成一个不懂爱情的角色．经过了这么多，开始觉得并且认为没有爱情，自己会过得很好，并且尝试着去做到．可是事实呢？还是会受到好多东西的影响而变得对爱情重新充满期待和幻想了．
就比如现在的自己～～～～～～～～～～～～～～～～～～
昨晚很意外地接到ＳＴＸ打来的电话，问我怎么现在都不知道打电话给他了．聊了些无关痛痒的话挂断电话，我竟然觉得自己好幸福，因为至少说明他在想我了．于是今天没事情做的时候还特想找他．可是结果呢？上网，在夏至的文字上看到这样的话：＂刚刚可乐打来电话说好马想吃回头草＂等等的，我一下就呆了，感慨自己有多傻，竟然完全相信他不会做所谓他自己都不能忍受的事情．没什么好讲的了．被姐姐说中了，受伤的人总是傻瓜！准备对他保持沉默～～～～～～～～～～
又看到了夏至的新的一篇东西，真的发觉和自己的好多地方很相象．或者该叫他ＸＷ吧．看到了两张他的好帅的照片，也难怪会有人说想吃回头草呢！不过看他在网上写的是或者只能成为４１９的对象吧，还有心理还爱他～呼！我不相信！于是，对他真的越来越有感觉了．
明天修修就要考试，晚上跟他说好想他好象很开心的样子，说也好想我．满幸福～这个猪头，要加油啊！希望他能照顾好自己．
没怎么跟老师联系了，好象他还在为上次的事情伤心．哎，我对他不起！
算算日期，ＵＵ也该回来了，最近似乎在狂拍照片，或者是要留下点什么吧饿？
哎！又要发出以前一样的感慨了：到底自己觉得喜欢的人之中，谁会最终和我之间发生一些东西呢？自己的主观努能改变命运吗？
ＨＥＬＰ ＭＥ ！
1/6/2006 人生！？叹息中～ 万众恐怖的统计学也终于考完了！松一口气！虽然不知道能得多少分，但是过应该是可以的吧？
来到所里上网，继续打开自己的空间，感觉好舒服！虽然自己写的东西都没什么深度，但是仍旧对自己有这片属于自己的乐土而窃喜！
ＱＱ上遇到明明，说了一大堆雄心壮志，什么救国救民之类的豪言壮语．并不是说不相信他，只是觉得很不适应，一下子听到这么多这种话．
想到了自己，然后也发牢骚一般和他讲，我没有这么大的胸怀去替国家考虑什么，因为我连自己的基本生计都维持不了！也开始感慨自己的人生，想到了妈妈，爷爷还有现在的家境．
人生来就是不平等的！这个世界上没有公平的事情！
是的，就是这样！
我能做的，就只是努力学好东西，为了将来找到高薪的工作而努力！
如果说，家境和遭遇都是注定的，那么，只有未来是可以有自己掌握的！
爸爸说：＂你现在还年轻，好多事情，自己努力了是能做到的．而我这个年龄的人，即使有那个心去做什么，可是也往往受到各种因素的影响而很难实现，所以，努力吧，儿子！＂
我知道的～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ |
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